曾自问样子真太笨，曾自问外表都不怎么吸引

却妄想与你同行，请你明白我已暗中因你倾心

我真的不觉得我有多好，和周围的人没有任何的区别。

和大多数人一样，我不会那些很有情感冲击力的语言。我也不会在你不经意间制造一个又一个的惊喜，尽管我在很努力的学习这些，每学到一点，我都更加的不自信—和学习该死的数学一样。

我只能尽量去帮你做一些事情，这些事情，你周围的人都能做，甚至比我做的更好。我试图像Gideon那样去理解一种想法的前因后果，恐怕这个境界，我永远也达不到。

只有安静的看着你走过，看着你从面前若有所思的走过。走在上课的路上看着你，清亮脚步声的声音回荡在教学楼之间，可以叫住你吗？我喜欢这样的阳光洒在身上的感觉，你呢？

渴望能和你坐在河边的椅子上晒太阳，享受阳光，在一个安静的下午。

人愈近愈不敢发问，人愈近愈不敢将我心拉近

我的心窝已下沉，心里留住了只有苦困

很后悔，没有早点去接近。不是2年，大概能见到的也只有1年吧，当我突然意识到如此的紧迫，才开始想到走进，看到短信，回想起当年的感觉，那一种我迷恋的感觉。

没有办法解释为什么在早先的时候没有去靠近你，去熟悉，去了解。仿佛不受我的控制，不是后悔，只是觉得遗憾。直到我们都晚了一步。

我知道，你和平常见到的不同；我知道，你也不是一个把事情都放在嘴边的人；发呆的时候宁愿什么都不说。想什么，只有你自己知道。但我能感觉到，一种若有若无的忧伤。冥冥之中，我能感觉到我们的共鸣。

无奈地让风光绮旎，无奈地让他将欢欣交给你

我的悲伤都给你，痴情，宁静里让我可跟你在一起

其实，这份感觉不是属于我的。

我比谁都清楚，清楚到什么都不敢。只好远远的看着你，看着演出的开始和幕间的休息。

我看似所谓，内心依然倔强的不接受这个现实，只有这样，我才能说出一切与我无关。我没有办法接受现实，我没有办法走的更近，我只好自己骗自己。

一开始，我的犹豫就是因为明白我到这里之后就会束手无策。我还是走到了这里，我明白，从内心深处，我渴望拥有。

我从不后悔我做过的事情，我只后悔我没做过的事情。

沉默地任痴心塌地，沉默地在唏嘘中送走希冀

剩我空虚中忆记，依然仍在偷偷想想你

不是没有行动。我相信轮回，之前的景象仍然依稀在目。凌晨的静默，清晨的公交车，虽然恍如隔世，但我没有忘记，其实什么都没有发生，只有我一个人觉得曾经发生了什么。

在这个时候，我选择沉默，我选择默默的想你。属于我们的记忆不多，但是足够了。

想你，但，什么都没有发生。

如何在你心窗一角，朦胧呈现我的爱，纵是骤晴骤雨尽管昏昏暗

祈求在你窗外徘徊，任这风吹雨打去，我仍然情愿更甘心不悔恨

得不到的一些爱恋始终都记载,不清楚这些苦恋何苦要相爱

谁人做你心上人,谁能如此庆幸给你一个拥吻，让我始终不能接近

别再想，关心她的心未够，就算不担心就算不关心

得不到理由也不需借口，亦会将心底全部最真施人

也许不想爱别人，我始终会重新补救

答应我，记得我

还有我们。